1、把用了xg111net太平洋在线3年的华为P40卖了，一共是1200块钱，随后又添了2000块钱预售了个苹果12Promax华为手机保修卡丢了 。从那以后，整个人都变得异常有底气，开开心心地去海底捞吃火锅。到了火锅店门口，我看到有一只流浪狗蹲在路边，专心致志地啃着一块骨头。我脑子一抽，经过狗身边的时候，一脚把那块骨头踢飞了。流浪狗突然发了狂，一直追着我不放，害得我把鞋子都跑丢了！
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2、今天下午，我头疼反胃很难受华为手机保修卡丢了 。老公回来见我躺在床上，急忙问：“怎么啦？要不要找医生看看？”我一阵感动，正想说句谢谢，老公接着说：“今天晚上我约了几个朋友来喝酒，还要你太平洋在线手机版做菜呢，病了可咋办？”
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3、隔壁住着一个吹唢呐的，每天早上和晚上都要吹一遍，虽然让人讨厌但也没权力去阻止人家的爱好，于是一天天忍着过华为手机保修卡丢了 。今天早上还在美梦呢老板打电话把我骂了一顿。我一看时间，哎呀！迟到两小时，于是敲门问隔壁为什么今天不吹唢呐？那大哥一边穿衣服一边说：吹那个干什么？你们今天没搞事情，好不容易才睡了个好觉。
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4、我在汤臣一品当保安，今天下雨，没有多少人出入，我们四个同事就一起去棋牌室打麻将华为手机保修卡丢了 。正打得开心呢，同事小张突然接到他媳妇的电话，因为手机是那种山寨机，声音特别大，我们都能听到。小张媳妇说道：“老公，赶紧回来，要不晚上我给你做脚板按摩。”他挂断电话之后，匆忙离开。我感叹道：“看看人家媳妇，还会做脚板呢！”坐在一旁的另一个同事大笑道：“脚板按摩？那是打脚底板！”
5、因为公司的保安老放一些外面的人进公司蹭车位停车的，导致公司的人经常没车位华为手机保修卡丢了 。老总开会的时候训斥道：你怎么不检查一下？什么车都往里面放！保安唯唯诺诺的说：我检查过了，他们都是开奔驰宝马的……老总怒道：难道开奔驰宝马的都是好人？那我开宾利算什么？保安低着头说：您是圣人！老总脸色缓和下来：老王啊，下次不能这么搞了，看你平时勤勤恳恳的，就提你做保安队长好了……
6、昨天晚上我开着老板的车回家的时候，在半路上遇到了正在打车的前女友，她看见我，非要让我送她回家，我不好拒绝就同意了华为手机保修卡丢了 。 到了她家楼下，正好看到她老公开着一辆比亚迪f3回家了。 他怒视着我们，身体都在颤抖，但没有过来。 今天前女友来公司找我，说：我和我老公离婚了，咱俩在一起吧！ 我惊讶的问为什么。前女友说：我老公说库里南最便宜的都要600000元呢！ 这时，女老板踩着高跟鞋走过来对我前女友说：你老公倒是识货啊，我那车是6500000元入手的呢！ 前女友愣了一下，突然就哭着走了，说要和她老公复婚去！
7、分手后，她在房间收拾她的行李，刻意发出窸窣的声响：“我真走了？”我装作无所谓地继续玩弄着手机，还示意她别把东西落下华为手机保修卡丢了 。“我当初真是瞎了眼！”她哭着摔门而出。我把手机扔下，僵硬着的走到窗前，看着她远去的背影，潸然泪下。“如果我足够好，我一定不会放你走。”她走后，不算大的房间显得空荡了许多，一人，一桌，一椅，一电脑，和角落上她爸给的一百万分手费。
8、哥们在工地上搬了一个月的砖头，终于攒够了100万把女朋友娶回家了华为手机保修卡丢了 。结婚后，某天哥们和媳妇出门吃饭。下楼梯的时候媳妇不小心把自己绊倒了，坐在地上嚎啕大哭了起来，不管怎么哄媳妇还是坐在地上哭个不停。哥们无奈地问：你要怎么样才不哭啊？媳妇说：除非你也绊倒一次。
9、跟女友异地恋，只能每天晚上语音聊天华为手机保修卡丢了 。有一次我们聊到很晚，女友不知不觉睡着了，当时我心想反正语音也不花钱，也就跟着睡了。半夜隐约听到女友喊我名字，我迷迷糊糊的问：怎么了？她说：我睡觉轻，你打呼噜声音太大了，长痛不如短痛，分手吧！当时我就懵了，跟做梦一样，真够刺激的。
10、午休时女同事低声说：“哥，今晚我们约个会，假装的那种华为手机保修卡丢了 。”我无动于衷，女同事又说：“给钱行不行，一个小时300，我妈给我介绍了相亲对象，你假装我男朋友。”一小时300，比上班一天的工资还高，我一口答应下来。晚上，我如约来到餐厅，只有女同事一人，未见相亲对象。女同事说我们先吃。她点了西餐和红酒，很好吃，可是直到吃完后，我依然没看到相亲对象，我弱弱的问：“是他没来，不关我的事，300一小时，没问题吧！”女同事瞪了我一眼，突然问：“哥。要不然我们假戏真做，你做我男朋友呗。”女同事很漂亮，听说家里有矿，但我依然拒绝了，我陪她吃饭2小时，600块钱的酬劳，她一定是不想给钱了。
